Dia de Luz

Hoy tuve un pequeño cortocicuito. Me senti atontado, una pelea se genero en mis neuronas, partes oscuras y luminosas se trenzaron en una discucion enterna. Mis dos hemisferios perdieron la compostura y subieron el tono de voz. Un nudo en la boca del estomago me torturo toda la tarde.

- No. Si!!. No, no es asi. Si, no lo ves?. No puede ser. Jajaja pero lo es. No !

Y de repente :

Nada. El vacio. La mente en blanco.

El ejercicio me hizo bien. Me despejó. Acomodó las ideas, las reflexiones, los pensamientos, los intentos de verdad...

Sigo riendome del argentinismo, de los falsos dueños de la claridad. De los que aplauden palabras claves, falsas y simples verdades. Y a la vez los envidio. Que mas me gustaria que sentirme pleno con semejantes falasias? Conformarme con una mentira. Con una verdad que ni siquiera hace mella en la corteza. La debil verdad.
Pero cuando eso pasa queda mi cabeza riendose de algo que ni siquiera es gracioso. Y buscando una respuesta que quizas nunca llegue. Lo que no signfica que no exista.
El acto de soberbia que a veces cometemos al querer explicar y/o entender lo que esta fuera de nuestro alcanze, a veces, es tan inconciente que el esfuerzo involuntario puede dejarte mas confundido. De tanto dar vueltas mi cabeza se marea, se cae de espaldas al cesped y queda mirando el cielo. Ese cielo pacifico. Y por fin... en esas nubes, en esos cirrus, en esas aves, en ese azul.. encuentra la paz.

Y ahi es cuando arranco uno de mis hemisferios, la parte izquierda de mi corazon y les pregunto :

Tan dificil es entender que hago lo que quiero hacer ? Que no soy hipocrita conmigo mismo ?

Puedo pensar, pero elijo sentir. Cuando me dejo guiar por mi instinto siento una gran sensacion de libertad. Aunque a veces tengo que atarla, es verdad.. no siempre puedo vivir asi.

No me detengo a pensar en la repercusion que mis actos tengan sobre la opinon que los demas tengan sobre mi. Y si, he escuchado tantas veces de bocas ajenas "yo hago lo que quiero, no me importa lo que digan los demas" y me resulta tan falso, tan hipocrita. Porque esas mismas bocan critican sin sentido, sin razon y sin motivo. Estas queriendo vivir una vida que no dejas que otro viva.
Se podria estar discutiendo mucho el tiempo la verdadera naturaleza de un comentario, de un acto, de una accion, de una palabra, de un gesto... Quizas el autor nunca reconosca la verdadera razon. Y lo mas triste.. quizas, hasta se mienta a si mismo.

No creo que exista nada mas triste que mentirse a uno mismo.

Si tengo frio, me tapo.
Si quiero gritar, grito.
Si quiero tomar, tomo.
Si quiero fumar, fumo.
Si quiero una pinchazo, me lo pego.
Si quiero correr, corro hasta no dar mas.
Si quiero dormir, duermo.
Si no quiero salir con vos, no salgo con vos.
Si quiero llamar la atencion, la llamo.
Si quiero quedarme un sabado mirando "La extraña dama" en DVD.

Tan, pero tan, tan, tan dificil es no mentirse?

Creo que un hombre deba hacer lo que sienta, lo quiera, lo que le de placer.. Siempre y cuando sea responsable de sus actos. Como ya lo he dicho anteriormente.

Esto no era lo que queria escribir. Ni se aproxima. Pero de lo otro ya me olvide. Estoy perdiendo cosas que tenia muy bien guardadas. Se estan llendo y mi mayor miedo es no poder recuperarlas.

Aunque a veces, recuerdo que solo soy uno mas del monton. Y las cosas se vuelven tan claras...



Sean buenos los unos con los otros .-